Liefde op afstand

In (1 Samuël 24:16-21), Koning Saul geeft in tranen toe dat hij David onrecht heeft aangedaan. Hij had Davids leven gezocht, maar David had hem genade getoond. Davids barmhartigheid bij die gelegenheid vertegenwoordigt de manier waarop de Heer zelf het kwaad met barmhartigheid tegemoet treedt. Het is duidelijk dat het de bedoeling is dat we dat voorbeeld volgen. In de evangeliën zegt de Heer dat we zelfs onze vijanden moeten liefhebben (Mattheüs 5:44; Lucas 6:35).

Omdat David genade toonde aan Saul, was er een verzoening tussen hen. Dat zou niet gebeurd zijn als hij Saul had teruggeslagen. Maar niet lang daarna is Saul weer op jacht naar het leven van David, om te proberen hem te doden. Tot zover hun verzoening! En... David bewijst Saul weer genade en Saul heeft weer berouw. Maar het is duidelijk dat David Saul niet meer vertrouwt. Hij en Saul gaan ieder hun eigen weg, en hier is het volgende dat het Woord ons vertelt:

En David zei in zijn hart: "Nu zal ik eens omkomen door de hand van Saul. Er is niets beters voor mij dan dat ik spoedig vlucht naar het land der Filistijnen; en Saul zal wanhopen aan mij, om mij nog te zoeken in enig deel van Israël. Zo zal ik uit zijn hand ontkomen." (1 Samuel 27:1)

Saul had gezegd: "Ik zal je geen kwaad meer doen" (1 Samuël 26:21), maar het is duidelijk dat David dit soort beloften van Saul niet meer gelooft. En wie kan hem dat kwalijk nemen?

Het is nog steeds goed dat hij genade toonde aan Saul - dat hij zijn metgezel verbood om de koning neer te steken terwijl hij sliep (1 Samuël 26:8). De Heer wil dat we kwaad met barmhartigheid tegemoet treden. Keer op keer vertelt Hij ons om te vergeven. Maar wat moeten we doen als mensen onze vergeving als carte blanche lijken te beschouwen om de slechte dingen weer helemaal opnieuw te doen? Hoe tonen we barmhartigheid aan mensen die actief dingen doen die ons kwetsen - of aan mensen bij wie we ons niet veilig voelen vanwege een patroon dat in de loop der tijd is ontstaan? Laten we dat eens onderzoeken. In een notendop, het IS mogelijk voor ons om mensen lief te hebben en ons tegelijkertijd tegen hen te beschermen. Hoe?

Hier is iets dat de Heer zegt over hoe we verzoening in evenwicht brengen met het stellen van grenzen, in Mattheüs 18:15-17. Deze instructies beschrijven het proces dat de Heer wil dat we volgen als iemand dingen doet die ons kwetsen.

"Als uw broeder tegen u zondigt, ga dan heen en toon hem zijn schuld tussen u en hem alleen. Als hij naar je luistert, heb je je broer teruggewonnen. Maar als hij niet luistert, neem er dan nog een of twee met je mee, zodat bij de mond van twee of drie getuigen elk woord vaststaat. Als hij weigert naar hen te luisteren, vertel het dan aan de vergadering. Als hij ook de vergadering weigert te horen, laat hem dan voor jullie zijn als een niet-Jood of een tollenaar.

Hij zegt: "Als uw broeder tegen u zondigt" (Mattheüs 18:15), maar het is vrij duidelijk dat Hij dat woord "broeder" gebruikt om onze naaste in het algemeen aan te duiden (zie Arcana Coelestia 2360:6, 7; Apocalyps uitgelegd 746:15).

Deze instructies zijn van toepassing wanneer iemand met wie we een relatie hebben iets doet dat ons kwetst.

Het laatste wat de Heer zegt is dat als we er niet uitkomen met onze "broeder", we hem moeten behandelen als "een heiden en een tollenaar" (Mattheüs 18:17). Als dat het enige deel van deze instructies is waar we op letten, dan klinken ze behoorlijk hard. Maar als dat het enige deel van deze instructies is waar we aandacht aan besteden, dan missen we het hele punt - namelijk dat we niet meteen van het hebben van een probleem met iemand naar het mijden van die persoon moeten springen. Er is een proces dat we moeten volgen, en het is de bedoeling dat we het stap voor stap doen, en het is de bedoeling dat we alleen naar die laatste stap gaan als het echt moet. Als mensen zijn we geneigd om alles of niets te denken. Dit is vooral waar als we boos zijn op iemand of als we ons onveilig voelen door hun gedrag. We denken dan: "of ik sta dicht bij deze persoon en er zijn geen grenzen tussen ons, of ik heb me van hem of haar afgescheiden en er is geen band tussen ons". Cognitief weten we misschien dat het niet zo hoeft te zijn, maar vaak zeggen onze emoties dat het wel zo moet zijn. Er is volwassenheid en wijsheid voor nodig om de middenweg te bewandelen - om de schade die het gedrag van een ander met ons doet te erkennen en aan te pakken, zonder ons volledig van die persoon af te sluiten. Het is niet de gemakkelijkste of de meest natuurlijke weg. Maar het is wel de weg die de Heer van ons vraagt.

Hij zegt dat als onze broeder tegen ons zondigt, de eerste stap is: "ga naar hem toe en vertel hem wat zijn schuld is, tussen jou en hem alleen" (Mattheüs 18:15). Het is heel logisch dat dit de eerste stap is. Als je een probleem met iemand hebt, praat er dan over. We moeten er echter voor zorgen dat dit de eerste stap is die we zetten. Stap twee is om andere mensen erbij te betrekken, en soms zetten we stap twee voordat we stap één zetten. We klagen bij onze vrienden over de persoon die ons beledigd heeft, nog voordat we met die persoon over zijn gedrag gesproken hebben. Als we dat doen, verzinken we meestal alleen maar dieper in wrok. Soms willen we advies voordat we praten met de persoon die ons gekwetst heeft - en het kan gepast zijn om advies te vragen aan een mentor of een professional. Maar we moeten van het probleem geen zaak van iemand anders maken. Tenminste niet meteen. Als je boos bent op iemand, begin dan met tegen hem of haar te praten als een volwassene tegen een ander. Dit geeft ons de beste kans op echte verzoening. De Heer zegt: "... als je broeder tegen je zondigt, ga dan naar hem toe en zeg hem wat zijn schuld is, tussen jou en hem alleen. Als hij u hoort, hebt u uw broeder gewonnen" (Mattheüs 18:15).

Dit betekent natuurlijk niet dat we onszelf in gevaarlijke situaties moeten brengen. Als iemand ons erg genoeg gekwetst heeft, voelt het misschien niet veilig om hem één op één te ontmoeten. De strekking van dit onderricht is dat we stap één niet moeten overslaan tenzij het nodig is. En er zijn dingen die we kunnen doen om onszelf te beschermen tijdens dat eerste gesprek. We kunnen een voorbeeld nemen aan David en van een afstand praten met degene die ons gekwetst heeft (1 Samuël 26:13). Praat met ze over de telefoon of schrijf een brief. Of we kunnen het gesprek op een openbare plaats voeren, zoals een restaurant, waar we ons veiliger voelen.

Als we dat één-op-één gesprek hebben en onze broeder weigert nog steeds naar ons te luisteren, dan zegt de Heer dat we "nog één of twee" met ons mee kunnen nemen. (Mattheüs 18:15). Met andere woorden, op dat moment kunnen we andere mensen erbij betrekken als dat nodig is. Maar één of twee mensen. Het is niet de bedoeling dat we een troep bijeenroepen - dat escaleert te snel. En natuurlijk is het belangrijk om de juiste mensen te kiezen. De mensen die we erbij betrekken moeten verstandige, nuchtere mensen zijn. Idealiter zijn het mensen die vertrouwd worden door zowel onszelf als de persoon met wie we een klacht hebben, omdat deze mensen bruggen kunnen bouwen en als bemiddelaar kunnen optreden. We moeten er rekening mee houden dat wanneer we derden erbij betrekken, we de zaken laten escaleren en dat er een kans bestaat dat de persoon tegen wie we een klacht hebben, zich een bende voelt en slecht reageert. Als het nodig is om andere mensen erbij te betrekken, dan zegt de Heer dat we dat kunnen doen - maar we moeten deze stap niet zetten tenzij het echt nodig is.

De derde stap is "het aan de gemeente vertellen" (Mattheüs 18:17). Dit betekent niet dat we onze grieven met elkaar moeten ventileren als we na de eredienst samenkomen voor een drankje. Het Griekse woord dat hier vertaald is als "kerk" (ἐκκλησία) betekent eigenlijk gewoon "samenkomst" of "vergadering". Het punt van de Heer is dus dat als iemand niet naar ons wil luisteren of zijn kwetsende gedrag niet wil veranderen - ook al hebben wij en een handvol vertrouwde mensen er met hen over gesproken - dat we dan openlijk over onze grief mogen spreken. We kunnen onze gemeenschap erbij betrekken, als dat nuttig is. Misschien impliceert "het aan de kerk vertellen" dat we een soort openbare arbitrage mogen aanvragen. In de oudheid zouden de leiders van de kerk zoiets gedaan hebben. Tegenwoordig gaan we meestal naar de rechtbank als we openbare arbitrage willen.

De laatste stap, volgens de woorden van de Heer in Mattheüs 18, is onze broeder te beschouwen als "een heiden en een tollenaar" (Mattheüs 18:17). Dit betekent niet dat we de persoon met wie we een probleem hebben mogen minachten, beschimpen of haten - dat mogen we nooit doen. Het betekent gewoon dat als al het andere faalt en de persoon die ons pijn doet ons pijn blijft doen, we ons van hem of haar mogen afscheiden. We mogen hem behandelen als iemand die geen deel uitmaakt van onze sfeer. In de praktijk betekent dit dat we onze interacties en communicatie met de persoon die ons gekwetst heeft moeten beperken.

De Heer zegt dat we dit soort dingen mogen doen - we mogen grenzen stellen als dat nodig is. Maar er is een proces dat we moeten volgen. We kunnen niet meteen escaleren van gekwetst worden naar het verbreken van de banden met de dader. En hier komt het echt uitdagende gedeelte: vlak nadat de Heer deze dingen zegt over de grenzen die we mogen stellen, heeft Hij dit gesprek met Zijn discipelen:

Toen kwam Petrus naar Hem toe en zei: "Heer, hoe vaak zal mijn broeder tegen mij zondigen en zal ik hem vergeven? Tot zeven keer toe?"

Jezus zei tegen hem: "Ik zeg niet tot zeven keer, maar tot zeventig keer zeven." (Mattheüs 18:21-22)

In de Hemelse Leer van de Nieuwe Kerk wordt ons verteld dat 'zeventig maal zeven' betekent 'altijd, zonder tellen' (Apocalyps uitgelegd 257:4, 391:21).

In onze overweging uit Lucas zegt de Heer iets soortgelijks:

Als uw broeder tegen u zondigt, berisp hem dan, en als hij berouw heeft, vergeef hem dan. En als hij zeven keer op een dag tegen u zondigt en zeven keer op een dag tot u terugkeert en zegt: "Ik heb berouw", zult u hem vergeven. (Lucas 17:3, 4)

De Heer zegt dat we grenzen mogen stellen, maar Hij zegt ook dat we mensen moeten vergeven elke keer dat ze ons pijn doen. En het hele punt van deze preek is dat we beide tegelijk kunnen doen. Vergeven is niet hetzelfde als mensen toestemming geven om ons slecht te behandelen. Iemand vergeven is afstand doen van het recht om die persoon onder je te houden, in je gedachten en in je hart. Vergeven is afstand doen van het recht om te haten. Dit is iets wat we doen voor ons eigen bestwil, voor onze eigen vrede, want haat vergiftigt de ziel.

Op een bepaalde manier gaat het vergeven van iemand niet eens over de persoon die we vergeven. Vergeven is onszelf in het reine brengen met de Heer. Toen Jozefs broers hem om vergeving vroegen, antwoordde hij: "Ben ik in de plaats van God?" (Genesis 50:19). Met andere woorden, hij zei dat het niet zijn taak was om over zijn broers te oordelen of hen van hun zonden te ontslaan. Dat was Gods taak. Het is niet onze taak om te bepalen of een ander mens vergeving verdient. Het is ons opgedragen onze naasten lief te hebben - zelfs onze vijanden lief te hebben - en dat gebod geldt voor elke interactie die we met ieder ander mens hebben. En als we van iemand gaan houden, kunnen we niet vasthouden aan wrok. We kunnen onszelf geen toestemming geven om te haten. Maar van iemand houden en grenzen stellen kan tegelijkertijd gebeuren. Vasthouden aan die waarheid is een ruimte in het midden innemen, wegblijven van het óf-óf denken - óf we zijn hecht en er zijn geen grenzen, óf we zijn uit elkaar en er is geen liefde. Om die ruimte in het midden vast te houden is wijsheid en volwassenheid nodig - en dat is wat de Heer van ons vraagt.

We sluiten af met een passage uit de Hemelse Leer, een passage die beschrijft hoe de engelen ons behandelen als we voor het kwaad kiezen.

De engelen zijn altijd bij ons en beschermen ons op manieren die we niet kunnen zien of voelen. (Hemelse Verborgenheden 5854)

Het is goed dat ze er zijn! In een andere passage wordt ons verteld dat als ze niet bij ons zouden zijn, we "onmiddellijk zouden vergaan" (Hemelse Verborgenheden 50). Maar die engelen kunnen niet aanwezig zijn te midden van kwade gedachten of kwade affecties - dus als we voor het kwade kiezen, duwen we de engelen weg.

Maar ze gaan niet helemaal weg. Als we voor het kwaad kiezen zijn ze nog steeds bij ons - maar in mindere mate. Hoe dieper we wegzinken in het kwaad, hoe verder weg ze gedreven worden, maar ze zijn er nog steeds. Ze willen het liefst dicht bij ons zijn: ze willen het liefst van dichtbij van ons houden. Maar als ze dat niet kunnen, houden ze van ons op een afstand. Soms gaan we ervan uit dat liefde en afstand elkaar uitsluiten: dat we ofwel dicht bij iemand zijn, ofwel helemaal niet van hem kunnen houden. Maar dat is niet zo. We kunnen het voorbeeld van de engelen volgen. We kunnen van een afstand liefhebben, als dat nodig is. De engelen zelf volgen het voorbeeld van de Heer - die niet zal zeggen dat kwaad goed is, die niettemin bereid is te vergeven en overvloedig is in barmhartigheid voor iedereen die Hem aanroept (Psalm 86:5). ¹

Bilješke: