Liebe aus der Ferne

In (1 Samuel 24:16-21), König Saul gesteht unter Tränen, dass er David Unrecht getan hat. Er hatte David nach dem Leben getrachtet, aber David hatte ihm Barmherzigkeit erwiesen. Davids Barmherzigkeit bei dieser Gelegenheit steht für die Art und Weise, wie der Herr selbst dem Bösen mit Barmherzigkeit begegnet. Es ist klar, dass wir diesem Beispiel folgen sollen. In den Evangelien sagt der Herr, dass wir sogar unsere Feinde lieben sollen (Matthaeus 5:44; Lukas 6:35).

Weil David gegenüber Saul Barmherzigkeit zeigte, kam es zu einer Versöhnung zwischen ihnen. Das wäre nicht passiert, wenn er Saul zurückgeschlagen hätte. Aber nicht lange danach jagt Saul wieder nach Davids Leben, um ihn zu töten. So viel zur Versöhnung der beiden! Und... David erweist Saul erneut Barmherzigkeit, und Saul bereut es wieder. Aber es ist klar, dass David Saul nicht mehr traut. Er und Saul gehen getrennte Wege, und hier ist das nächste, was uns das Wort sagt:

Und David sagte in seinem Herzen: "Nun werde ich eines Tages durch die Hand Sauls umkommen. Es gibt nichts Besseres für mich, als dass ich schnell in das Land der Philister fliehe; und Saul wird verzweifeln, mich noch in irgendeinem Teil Israels zu suchen. So werde ich aus seiner Hand entkommen." (1 Samuel 27:1)

Saul hatte gesagt: "Ich will dir nichts mehr tun" (1 Samuel 26:21), aber es ist klar, dass David diese Art von Versprechen von Saul nicht mehr glaubt. Und wer kann es ihm verdenken?

Es ist immer noch eine gute Sache, dass er Saul gegenüber Barmherzigkeit zeigte - dass er seinem Gefährten verbot, den König zu erstechen, während er schlief (1 Samuel 26:8). Der Herr möchte, dass wir dem Bösen mit Barmherzigkeit begegnen. Immer wieder fordert er uns auf, zu vergeben. Aber was sollen wir tun, wenn Menschen unsere Vergebung als Freibrief zu betrachten scheinen, die schlimmen Dinge wieder zu tun? Wie zeigen wir Barmherzigkeit gegenüber Menschen, die aktiv Dinge tun, die uns verletzen - oder gegenüber Menschen, bei denen wir uns nicht sicher fühlen, weil sich ein Verhaltensmuster über die Zeit etabliert hat? Lassen Sie uns das erforschen. Kurz gesagt: Es IST möglich, Menschen zu lieben und uns gleichzeitig vor ihnen zu schützen. Aber wie?

Hier ist etwas, das der Herr darüber sagt, wie wir Versöhnung mit dem Setzen von Grenzen in Einklang bringen können, in Matthaeus 18:15-17. Diese Anweisungen umreißen das Verfahren, das wir nach dem Willen des Herrn befolgen sollen, wenn jemand Dinge tut, die uns verletzen.

"Wenn dein Bruder gegen dich sündigt, dann geh hin und zeige ihm seine Schuld, nur zwischen dir und ihm. Wenn er auf dich hört, hast du deinen Bruder zurückgewonnen. Hört er aber nicht auf dich, so nimm noch einen oder zwei mit, damit jedes Wort durch zwei oder drei Zeugen bestätigt wird. Weigert er sich, auf sie zu hören, so sage es der Gemeinde. Weigert er sich aber auch, die Gemeinde zu hören, so soll er euch wie ein Heide oder ein Zöllner sein.

Er sagt: "Wenn dein Bruder gegen dich sündigt" (Matthaeus 18:15), aber es ist ziemlich klar, dass er mit dem Wort "Bruder" unseren Nächsten im Allgemeinen meint (siehe Arcana Coelestia 2360:6, 7; Die Apokalypse erklärt 746:15).

Diese Anweisungen gelten immer dann, wenn jemand, zu dem wir eine Beziehung haben, etwas tut, das uns verletzt.

Das letzte, was der Herr sagt, ist, dass wir unseren "Bruder" wie einen "Heiden und Zöllner" behandeln sollen, wenn wir es nicht mit ihm ausmachen können (Matthaeus 18:17). Wenn das der einzige Teil dieser Anweisungen ist, dem wir Beachtung schenken, dann klingen sie ziemlich hart. Aber wenn das der einzige Teil dieser Anweisungen ist, dem wir Beachtung schenken, dann verfehlen wir den Kern der Sache - nämlich, dass wir nicht gleich von einem Problem mit jemandem dazu übergehen sollten, ihn zu meiden. Es gibt einen Prozess, dem wir folgen sollen, und wir sollen einen Schritt nach dem anderen tun, und wir sollen nur dann zum letzten Schritt übergehen, wenn wir unbedingt müssen. Als Menschen neigen wir zu einem Alles-oder-Nichts-Denken. Das gilt besonders dann, wenn wir auf jemanden wütend sind oder wenn wir uns durch sein Verhalten unsicher fühlen. Wir denken: "Entweder stehe ich dieser Person nahe, und es gibt keine Grenzen zwischen uns, oder ich habe mich von ihr getrennt, und es gibt keine Bindung zwischen uns." Vom Verstand her wissen wir vielleicht, dass es nicht so sein muss, aber oft sagen unsere Gefühle, dass es so sein muss. Es erfordert Reife und Weisheit, einen Mittelweg zu finden - den Schaden, den uns das Verhalten einer anderen Person zufügt, anzuerkennen und anzusprechen, ohne uns völlig von dieser Person abzuschneiden. Es ist nicht der einfachste oder natürlichste Weg, den wir gehen können. Aber es ist der Weg, den der Herr uns bittet zu gehen.

Er sagt, dass, wenn unser Bruder gegen uns sündigt, der erste Schritt darin besteht, "zu ihm zu gehen und ihm seine Schuld zu sagen, zwischen dir und ihm allein" (Matthaeus 18:15). Es ist sehr sinnvoll, dass dies der erste Schritt ist. Wenn Sie ein Problem mit jemandem haben, sprechen Sie mit ihm darüber. Die Sache ist die, dass wir sicherstellen müssen, dass dies der erste Schritt ist, den wir tun. Der zweite Schritt besteht darin, andere Menschen einzubeziehen, und manchmal machen wir den zweiten Schritt, bevor wir den ersten machen. Wir beschweren uns bei unseren Freunden über die Person, die uns beleidigt hat, bevor wir überhaupt mit dieser Person über ihr Verhalten gesprochen haben. Wenn wir das tun, versinken wir in der Regel nur noch tiefer im Groll. Manchmal wollen wir einen Rat einholen, bevor wir mit der Person sprechen, die uns verletzt hat - und es kann angemessen sein, einen Mentor oder einen Fachmann um Rat zu fragen. Aber wir sollten das Problem nicht zur Angelegenheit eines anderen machen. Zumindest nicht sofort. Wenn Sie sich über jemanden ärgern, sprechen Sie zunächst mit ihm wie ein Erwachsener mit einem anderen. So haben wir die beste Chance, uns tatsächlich zu versöhnen. Der Herr sagt: "... wenn dein Bruder gegen dich sündigt, so gehe hin und sage ihm seine Schuld, zwischen dir und ihm allein. Wenn er dich hört, hast du deinen Bruder gewonnen" (Matthaeus 18:15).

Das bedeutet natürlich nicht, dass wir uns in gefährliche Situationen begeben sollten. Wenn uns jemand so sehr verletzt hat, dass es sich nicht sicher anfühlt, mit ihm von Angesicht zu Angesicht zu sprechen. Der Sinn dieser Lehre ist, dass wir den ersten Schritt nicht überspringen sollten, wenn wir nicht gezwungen sind. Und es gibt Dinge, die wir tun können, um uns bei diesem ersten Gespräch zu schützen. Wir können uns eine Scheibe von David abschneiden und mit der Person, die uns verletzt hat, aus der Ferne sprechen (1 Samuel 26:13). Wir können mit ihnen telefonieren oder ihnen einen Brief schreiben. Oder wir können das Gespräch an einem öffentlichen Ort führen, zum Beispiel in einem Restaurant, wo wir uns sicherer fühlen.

Wenn wir dieses Gespräch unter vier Augen führen und unser Bruder sich immer noch weigert, uns zu hören, dann sagt der Herr, dass wir "einen oder zwei weitere" mitnehmen können. (Matthaeus 18:15). Mit anderen Worten, zu diesem Zeitpunkt können wir bei Bedarf weitere Personen hinzuziehen. Nur ein oder zwei Leute. Wir sollen kein Aufgebot zusammenstellen - das würde zu schnell eskalieren. Und natürlich ist es wichtig, die richtigen Leute auszuwählen. Die Leute, die wir einbeziehen, sollten klug und besonnen sein. Im Idealfall handelt es sich um Personen, denen sowohl wir als auch die Person, mit der wir eine Beschwerde haben, vertrauen, denn diese Personen können Brücken bauen und als Vermittler fungieren. Wir müssen bedenken, dass wir die Dinge eskalieren lassen, wenn wir Dritte einbeziehen, und es besteht die Möglichkeit, dass die Person, mit der wir eine Beschwerde haben, sich bedrängt fühlt und schlecht reagiert. Wenn wir andere Menschen einbeziehen müssen, sagt der Herr, dass wir das können - aber wir sollten diesen Schritt nicht tun, wenn wir nicht müssen.

Der dritte Schritt besteht darin, "es der Gemeinde zu sagen" (Matthaeus 18:17). Das bedeutet nicht, dass wir uns gegenseitig unsere Sorgen vortragen sollten, wenn wir uns nach dem Gottesdienst zu einer Erfrischung treffen. Das griechische Wort, das hier mit "Kirche" (ἐκκκλησία) übersetzt wird, bedeutet eigentlich nur "Zusammenkunft" oder "Versammlung". Der Herr will damit sagen, dass wir, wenn jemand uns nicht zuhören oder sein verletzendes Verhalten nicht ändern will - obwohl wir und eine Handvoll vertrauenswürdiger Personen mit ihm darüber gesprochen haben -, dann dürfen wir offen über unseren Missstand sprechen. Wir können unsere Gemeinde einbeziehen, wenn das sinnvoll ist. Vielleicht bedeutet "es der Kirche erzählen", dass wir eine Art öffentliche Schlichtung anstreben dürfen. In der Antike hätten die Führer der Kirche so etwas getan. Heutzutage gehen wir in der Regel vor Gericht, wenn wir eine öffentliche Schlichtung wünschen.

Der letzte Schritt ist nach den Worten des Herrn in Matthaeus 18, ist es, unseren Bruder als "einen Heiden und Zöllner" zu betrachten (Matthaeus 18:17). Das bedeutet nicht, dass wir die Person, mit der wir ein Problem haben, verachten, verunglimpfen oder hassen dürfen - das dürfen wir niemals tun. Es bedeutet einfach, dass wir uns von der Person, die uns verletzt hat, trennen dürfen, wenn alles andere fehlschlägt und diese Person uns weiterhin verletzt. Wir dürfen sie als jemanden behandeln, der nicht zu unserer Sphäre gehört. In der Praxis würde dies bedeuten, dass wir unsere Interaktionen und Kommunikation mit der Person, die uns verletzt hat, einschränken.

Der Herr sagt, dass wir diese Art von Dingen tun dürfen - wir dürfen Grenzen setzen, wenn wir das müssen. Aber es gibt einen Prozess, dem wir folgen müssen. Wir können nicht direkt von der Verletzung unserer Gefühle zum Abbruch der Beziehungen mit dem Täter übergehen. Und hier ist der wirklich herausfordernde Teil: Gleich nachdem der Herr diese Dinge über die Grenzen, die wir setzen dürfen, gesagt hat, führt er dieses Gespräch mit seinen Jüngern:

Da trat Petrus zu ihm und sagte: "Herr, wie oft soll mein Bruder gegen mich sündigen, und ich vergebe ihm? Bis zu siebenmal?"

Jesus antwortete ihm: "Ich sage dir nicht: bis zu siebenmal, sondern bis zu siebzigmal sieben." (Matthaeus 18:21-22)

In der himmlischen Lehre der Neuen Kirche heißt es, dass "siebzig mal sieben" "immer, ohne zu zählen" bedeutet (Die Apokalypse erklärt 257:4, 391:21).

In unserer Lesung aus dem Lukasevangelium sagt der Herr etwas Ähnliches:

Wenn dein Bruder gegen dich sündigt, so weise ihn zurecht; und wenn er es bereut, so vergib ihm. Und wenn er siebenmal an einem Tag gegen dich sündigt und siebenmal an einem Tag zu dir zurückkehrt und sagt: "Ich bereue", so sollst du ihm vergeben. (Lukas 17:3, 4)

Der Herr sagt, dass wir Grenzen setzen dürfen, aber er sagt auch, dass wir den Menschen jedes Mal vergeben müssen, wenn sie uns verletzt haben. Und der ganze Sinn dieser Predigt ist, dass wir beides gleichzeitig tun können. Vergebung ist nicht dasselbe, wie jemandem die Erlaubnis zu geben, uns schlecht zu behandeln. Jemandem zu vergeben bedeutet, dass man das Recht aufgibt, diese Person unter sich zu halten, in seinem Verstand und in seinem Herzen. Vergeben heißt, das Recht auf Hass aufzugeben. Das ist etwas, das wir um unserer selbst willen tun, um unseres eigenen Friedens willen, denn Hass vergiftet die Seele.

In gewisser Weise geht es bei der Vergebung nicht einmal um die Person, der wir vergeben. Vergeben bedeutet, mit dem Herrn ins Reine zu kommen. Als Josefs Brüder ihn um Vergebung baten, antwortete er: "Bin ich an der Stelle Gottes?" (1 Mose 50:19). Mit anderen Worten, er sagte, es sei nicht seine Aufgabe, seine Brüder zu verurteilen oder sie von ihren Sünden zu befreien. Das war Gottes Aufgabe. Es ist nicht unsere Aufgabe zu entscheiden, ob ein anderes menschliches Wesen der Vergebung würdig ist oder nicht. Uns ist geboten, unsere Nächsten zu lieben - sogar unsere Feinde - und dieses Gebot regelt jeden Umgang, den wir mit jedem anderen Menschen haben. Und wenn wir jemanden lieben wollen, können wir nicht an einem Groll festhalten. Wir können uns nicht erlauben, zu hassen. Aber einen Menschen zu lieben und ihm Grenzen zu setzen, kann gleichzeitig geschehen. An dieser Wahrheit festzuhalten bedeutet, sich einen Raum in der Mitte zu bewahren, sich von einem Entweder-Oder-Denken fernzuhalten - entweder sind wir uns nahe, dann gibt es keine Grenzen, oder wir haben uns getrennt, dann gibt es keine Liebe. Diesen Zwischenraum zu halten, erfordert Weisheit und Reife - und das ist es, was der Herr von uns verlangt.

Zum Abschluss betrachten wir einen Abschnitt aus der himmlischen Lehre, in dem beschrieben wird, wie die Engel uns behandeln, wenn wir das Böse wählen.

Die Engel sind immer bei uns und beschützen uns auf eine Weise, die wir weder sehen noch fühlen können. (Himmlischen Geheimnissen 5854)

Es ist gut, dass sie da sind! An einer anderen Stelle wird uns gesagt, dass wir "sofort untergehen" würden, wenn sie nicht bei uns wären (Himmlischen Geheimnissen 50). Aber diese Engel können nicht inmitten böser Gedanken oder böser Zuneigung anwesend sein - wenn wir also das Böse wählen, stoßen wir die Engel weg.

Aber sie gehen nicht ganz weg. Wenn wir uns für das Böse entscheiden, sind sie immer noch bei uns - aber nur in geringem Maße. Je tiefer wir im Bösen versinken, desto weiter werden sie vertrieben, aber sie sind immer noch da. Sie würden es vorziehen, uns nahe zu sein: Sie würden es vorziehen, uns aus der Nähe zu lieben. Aber wenn sie das nicht können, lieben sie uns aus der Ferne. Manchmal nehmen wir an, dass Liebe und Distanz sich gegenseitig ausschließen: Entweder sind wir jemandem nahe, oder wir können ihn überhaupt nicht lieben. Aber das ist nicht so. Wir können dem Beispiel der Engel folgen. Wir können aus der Ferne lieben, wenn es sein muss. Die Engel selbst folgen dem Beispiel des Herrn - der nicht sagen wird, dass das Böse gut ist, der aber dennoch bereit ist zu vergeben und reich an Barmherzigkeit für alle ist, die ihn anrufen (Psalm 86:5). ¹

Fußnoten: